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"Erst Heiraten, dann Sex? Diese Reihenfolge existiert nur noch im Lexikon."
(Usher)
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"Ich wusste dass ich kein Wunschkind war, als miene Eltern mir als Badewannenspielzeug einen Fön und einen Toaster schenkten."
(Ben McKenzie)
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"Ich brauche keinen Ehemann. Ich habe drei Haustiere, die den Job übernehmen: einen Hund, der morgens knurrt, einen Papagei, der den ganzen Tag flucht und eine Katze, die nachts um die Häuser streicht."
(Angelina Jolie)
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"Handys sind der einzige Gegenstand, bei dem Jungs sich drum streiten, wer den kleinsten hat."
(Ashlee Simpson)
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"Fragt der Polizist die Blondine: ´Haben sie die Person erkannt, die ihr Auto gestohlen hat?´ - ´Nein, aber ich habe mir das Nummernschild gemerkt."
(Lindsay Lohan)
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"Künsliche Brustvergrößerung? Niemals! Sollen sich die Männer ihre Hände verklienern lassen..."
(Natalie Portman)
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"Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Hintern."
(Adam Brody)
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"Jungs sind wie Lavalampen: sie sehen nett aus, sind aber nicht besonders hell!"
(Hilary Duff)
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"Neulich beschloss ich, eine Zeit lang die Finger von Alkohol, Zigaretten und Sex zu lassen. Es waren die schlimmsten 15 Minuten meines Lebens..."
(Colin Farrell)
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"Was ist der Unterschied zwischen Paris Hilton und der Titanic? - Bei der Titanic weis man, wie viele drauf waren."
(Nick Carter)
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"Im Unterschied zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben - wenn sie welche hätten."
(Alyssa Milano)
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"Jungs sind wie Hunde: Kaum sreichelt man sie, wackeln sie gleich mit dem Schwanz..."
(Xtina)
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